下午要和慧哥出去逛街 趁着吃完午饭的空档打开电脑整理文件夹里的文档 该删删 该留留 顺着往下浏览下去 发现了以前给c先生写的日志集 都是一天一天的小片段 拼拼凑凑有六千字 与其说是日志 不如说是情书 满篇自己如何肖想对方的音容笑貌 如何渴望对方的关怀爱抚 我做好尴尬癌又犯的准备看下去 看完居然心情复杂 有一种可怜自己 也可怜他的感觉
我看着那些感情快要溢出来的篇章 像浏览任何一个别人写的文章 我感动啊 写它的姑娘多么聪明善良热情 全心全意陷入爱情的姿态多么美丽 看到它的男孩该多么幸福 每看一次 都能尝到恋人未满的浓情蜜意
突然不敢去质疑当初的自己了 我以前往往不停地推翻自己 重建自己 现在看着文件夹里保留下来的文档 万分感激它们成为了我每一个时段生活状态和精神状态的证明 它们让我存在感爆棚 让我对每一个阶段的自己都很有底气
至少对C先生 我有底气说一句“我曾真心爱你”
我写东西（除了影评书评）一般情况下都是感性大于理性 打开文档敲字是我一天中最感性的时候 这种时候我的委屈 依恋 苦闷泛滥 不抒发会死 在这种一定满篇煽情不理智的情况下 我在写给他的东西里看到这样一句话
“得到一个人 就是失去他的开始”
一语成谶。
来自整个文档里最消极的一天写下的日志 是整个日志集里最格格不入的一篇 最终却成为唯一无法推翻 唯一屹立不倒的一篇
多么理智而清醒的一句话 我也最终用实践证明了其正确性
前天发现被C先生屏蔽了社交圈 恍悟我们真的都走在努力相互遗忘的路上了
我啊 从小到大花了多少心血去学习维持感情 维系关系 在友情里无往不胜 在爱情里屡次败北 积累不到任何有用的经验 浪费的岁月不是一天两天
余红的日记里有这么一句“如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。”
我常常觉得 如果不能站在友情的角度来考量爱情 那么爱情的负重也将使我痛苦不堪
绝对的爱情太难了 太苦了 对我来说 爱情毁朋友 朋友毁爱情